Sobre el comienzo de curso

Hace días que no me paso por aquí y miro blogs.

Bueno pues he empezado con eso de la libreta de apuntar calorías y bien :) , aparte de ayer no me he vuelto a pasar con la comida. Por fin veo una luz, me veo controlada, me veo más guapa y mi vida esta yendo bien. Mi clase a pesar de estar dominada mayoritariamente por popus esta muy bien. Me hablo más o menos con todos y són muy majos (además soy una persona muy abierta, aveces le hablo a la classe entera jaja) , no se , me siento segura y como sé que no me van a insultar (de momento) porque les caigo bien ( y además no me ven freak ). La verdad es que vienen a hablarme algunos popus de la classe y otras veces yo me acoplo un poco. Pero me alegra ver que no me critican y me tratan bien porque cuando me enteré de que iba en esta classe me entró mucho panico de que me criticaran y me hicieran bullying o cosas raras (soy una paranoica jaja) , pero a pesar de tantos  mgs que tienen o lo conocidos que son en mi pueblo són personas normales, como cualquiera. Así que de momento todo va muy bien , y yo encantada de la vida porque cada día los conozco más, también estoy muy motivada con los estudios y ser responsable, y el año pasado me costaba muchisimo.Supongo que es el cambio de classe, la gente nueva, el buen rollito, que me gusten porfin las asignaturas, y tener  profes guays  lo que hace que me motive en todo. Me doy cuenta de que el instituto es basicamente la vida de muchos, si tienes una mala classe, malos professores y etc en el instituto seguramente te pasarás  el año deprimido (es lo que me paso a mi), así que estoy feliz y me veo con fuerzas. LLamar-me loca pero porfin ha empezado el instituto! y que ganas! (aunque empezó el 15)

(Lo unico que me fastidia es que al ir con una clase de gente popu visten muy bien , y yo hasta reyes no tengo pasta para ropa , ni siquiera tengo pantalones largos TT).

No se que peso ahora pero seguramente ando en 51 o 50, no publicaré mi peso hasta que llegué al 49.

abulia

abulia.

(Del gr. ἀβουλία).

1. f. Falta de voluntad, o disminución notable de su energía.

Hoy he descubierto esta palabra que es algo similar a la desmotivación pero más grave como una enfermedad, sin ganas de nada, sin interés, tienes ganas de estar solo , una actidud pasiva entre muchas cosas...Y aveces padezco de abulia , quiza no tan grave pero similar ,en fin que la palabra me ha parecido interesante y la he puesto, por si os interesa.
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El peso de hace unos días o semanas: 52.5
Peso actual: 51
Si bueno tamopoco es el peso deseado pero al menos he bajado 1.5kg.
Enfin estos días me he controlado más, menos hoy que me he pasado con la comida, no quiero ni explicar los alimentos que he comido, no quiero deprimirme más xD. Tengo ganas de vomitar pero no lo voy a hacer, igualmente me siento igual de estupida después. Así que mañana cojere una libreta y apuntare calorías y me organizaré. Las cosas se pueden decir que van más o menos mejor. Ya he salido un poco de ese shock de me da igual todo, de que nada tiene sentido en el que estava metida. Los cambios me van bien, estava metida en una monotonía que me deprimia y ahora que he empezado las classes y con gente nueva mi vida ya va un poco mejor.

Bueno , las cosas mejoran , aunque depenede de mi bipolaridad

Asi es , un dia estoy fatal , otro bien.
Supongo que es porque ando con la regla y por eso estaba tan depre en la entrada anterior...
Aunque tambien era porque no sabia que hacer en mi futuro , no me veía un futuro.
Pero hoy ha sido un buen dia de classe que le ha dado un vuelco a todo. Ahora porfin me he dado cuenta de que quiero estudiar , me gustaría ser profesora de biologia (me encanta bio) , de historia (contamporanea si puede ser) , y de plastica.
Si lo se, plastica no tiene nada que ver con el cientifico , ni sociales pero simplemente estas 3 cosas me encantan , así que me gustaría hacer batxillerato cientifico y despues artistico aunque no creo que se pueda (y historia ya se vera quiza no xD). Se que no quiero dejar ni el arte atras ni tampoco el cientifico ya que me sentiria insatisfecha, tengo muy claro que no voy a hacer una sola cosa , noto que estoy hecha para artistico y cientifico y me las apañare. Sobre notas antes sentía que me daba igual , pero quiero hacer un cambio, sacar buenas notas (en especial en lo que me interesa) , y me noto más motivada y atenta. He de decir que 4rto es un gran cambio y me encanta porfin estudio más o menos lo que quiero.
Sobre mis amigos...pff con ellos guay en classe (y mi mejor amiga que va a otra classe) pero fuera es como: dejenme en paz, estoy insocial , me cuesta valorar lo que tengo , uno de mis grandes defectos.
Tema comida me controlo mejor , he estoy empezando de nuevo y pasando a las fases que pase cuando pesaba 57 :
1-primero atracones y chocolatinas
2-adios chocolate, alimento normal y sin cenas (aqui estoy right now)
3-deporte (bastante) y vegetarianismo
4-dieta de bajas calorías
Son las fases que pase antes y las estoy volviendo a pasar, porque si ultimamente me pase con la carne y fue como que deje de ser vegetariana , y no quiero , a si que ahora voy a por la tercera fase.
Almenos ya no me pego atracones , y no ceno. Sobre mi peso estoy con la menstruacion asi que paso de pesarme.

Vuelve ese sentimiento

(se que dije que no volvería a escribir hasta que todo estuviera controlado otra vez, pero que se le va a hacer, lo necesito)
Ha empezado el instituto, lo que significa que me paso las tardes sola en casa..

Y el aburrimiento es una arma fatal para mi.

Ya llevo en esto de estar todas las tardes sola en casa desde hace 3 años. Y vuelve ese sentimiento de que nada tiene sentido para mi, que pasan 3 años y sigo igual, infeliz.No le encuentro sentido a nada , solo me gustaría desaparecer, morir o irme de aquí , viajar y mantenerme ocupada. Ahora sonara a locura pero prefiero estar en el instituto que en casa, al menos allí hablo con gente y me entretengo..Aunque después me sienta fatal porque me relaciono con todos pero estoy sola (sobretodo a la hora de hacer grupos).

Y lo único que tiene sentido para mi es esto, si, toda esta mierda del control por la comida.

Y hoy he vuelto a vomitar...

Pero no se, me gusta esta sensación de estar enferma, de que me estoy equivocando, llamarme loca, pero le da un poco de sentido a mi vida.

¿El sentido de mi vida? Adelgazar

¿Mi sueño? Adelgazar

¿Mis objetivos? Adelgazar.

Y es lo único que tiene sentido , porque las notas me dan igual, los amigos también, el instituto...

Todo me da igual, menos perder kilos.

Enserio mi vida es muy trite, aburrida, y voy a tener que vivir este infierno un año más.

Yo sola en casa...

Al menos os puedo leer y eso me entretiene..

Rutina ejercicios

Como tengo problemas con el control de mi comida os paso esta rutina que hoy he empezado a hacer, que he sacado de una chica de instagram famosa que tiene muy buen cuerpo.
Rutina:
20 sentadillas
50 abdominales
20 sentadillas saltando
50 abdominales
20 sentadillas
50 abdominales
20 sentadillas saltando
50 abdominales de piernas ( no se si me entendeis xD)
20 sentadillas
50 abdominales de piernas
10 flexiones
50 abdominales de piernas

Si , lo se es una locura jajaja o al menos a mi me lo parece, he hecho hasta abdominales de piernas , pues me tengo que ir. No voy ha hacer deporte siempre , ni siempre la rutina entera porque no quiero ser muy musculada, simplemente iré haciendo. Estoy intentando substituir todos mis antojos por pepino que sólo tiene 13 cal , así que voy tirando. Sigo pesando 51.5 si, me atreví a pesarme esta mañana.

Intentando salir de mi mala racha

Ahora al menos ya no como cómo una cerda , pero sigo dandome mis antojos a veces , como normal, es decir , como una persona normal.I no me lo puedo permitir , comer tantas calorías en un sólo dia.Asi que estoy intentado volver a ser la de antes pero cuesta bastante, y hasta que no lo consiga no creo que vuelva a escribir , total para que voy a escribir toda la mierda que comí? No , gracais. Sobre mi peso desde mi anterior entrada no me he vuelto a pesar asi que no se , le tengo miedo a la bascula, no tengo ganas.
P.D: os escribo desde el mobil garcias a los que me leen aunque sean pocos y comentan , se que soy una plasta xD
Besos, les deeseo que no entren en este estado de cerdita y que todo les vaya genial , os voy leeyendo a todas

DIA 2: Para llegar a mi meta

Actualizó del primer día que no tenía ordenador , mi peso era de 52.5 ohmygood , desayuné galletas con zumo de naranja , iba bien pero la volví a cagar comiendo 2 galletas de chocolate con leche (después pondré las calorías) , a pesar de mi peso decidí no desesperarme , y no pegarme más atracones, comí 2 patatas y de postre un yogur de soja, después me di cuenta de que hacia mucho que no hacía deporte y que lo necesitaba , así que eso fue lo que hice por la tarde, y por la noche cené un mini bocadillo de queso y otro mini bocadillo de atún.
Calorías (aquí es cuando me da el infarto):
Galletas (3) = 93 cal + zumo de naranja= 76 calorías
Galletas con chocolate (3) = 361.5 calorías + leche semidesnatada = 113 calorías
2 patatas = 154 calorías + yogur de soja= 113 calorías
Deporte: 100 abdominales, 50 sentadillas, 40 subidas i bajadas de escalera xD y baile (no se cuantas calorías quemo)
Bocadillo pequeño de pan con queso= 1 loncha de queso = 75.5 (calorías del pan?? emm ni idea) bocadillo pequeño de atún = calorías del atún= 128 calorías
TOTAL= 1114 calorías diosmatamesoyunacerdaohmygood 
Estoy haciendo un tipo de autocontrol por dejar mis días de gula y adelgazar y volver a mi rutina de 300 o 500 cal pero me cuesta la vida! no prometo empezar ya mañana con 500 o 300 , voy a ir poco a poco
SEGUNDO DÍA : Hoy , peso: 51.5 (he adelgazado algo al menos)
Desayuno : Leche semidesnatada = 113 cal con 3 galletas =93 cal + 2 galletas de chocolate= 241 calorías ERROR
Almuerzo: 2 patatas = 154 calorías + medio trozo de sandía = 15 calorías + 1 galleta de chocolate = 120,5 calorías + 2 sobres de ketchup = 256 cal ERROR!
Total: 992, 5 calorías omgmatenmeporfavorxD!
A pesar de lo cerda que me he convertido y de  a ver vuelto a ver el 5 en la báscula no me voy a dar por rendida , ni me voy a frustar porque eso sólo me lleva a más atracones y pues mmññ no!
Por cierto hacer deporte me sentó muy muy bien , hacía la vida que no hacía y me paré a pensar : que se ha hecho de la brisa deportista que se frustraba si un día no podía hacer abdominales? dónde esta? quiero que vueelvaaa

Supongo que vivir de días de atracones (sin vomitar , ni hacer ejercicio) tiene sus consecuencias, no?
Estos días andaba fatal, comiendo fatal , intentando controlar la comida y controlarme pero era como que me daba igual , o al menos eso aparentaba , porque igual no me daba ,ya que ando muy nerviosa (mi peso esta entre 50.5 y 51 y eso me mata!). De aqui dos semanas empieza el cole y aun no peso 46 kg!! Y bueno pues hoy me había propuesto comer 400 cal , pero al final, hace nada (17:45) me he pegado un atracón de la ostia, resultado? vomitar, y vomitar....Pero no estoy satisfecha me siento como una shit, siempre que vomito me da la sensación de que no soluciona nada y además no me gusta. Pero bueno la cuestión es que al menos he sacado toda esa mierda de mi cuerpo, y gracias a cómo esta mi estomago ahora por vomitar no cenaré.
Wathever , voy a seguir con mi control ya me he tomado un descanso demasiadoo largoo y almenos he de pesar 48-47 cuando empieze el cole. Así que a partir de ahora  escribire mi intake cada dia i contaré calorías como antes y esta vez es definitivo (no como las otras veces que digo lo mismo y no lo cumplo).
Por cierto en mi ultima entrada dije que no comería nada más , pues ya os imaginais , todo mentira , comiendo como una cerda.
Y llevo desaparecida estos días ya que son las fiestas de pueblos cercanos, y estuve como hasta las 8 de la mañana de fiesta xD , fue genial , bebí bastante alcohol (que también engorda mucho) , fumé,  baile , creo que ese día me dio por ser una loca jajaja (le dije a mi madre que volvía a las 4 de la mañana y ya ven, volví a las 8 ) , pero sólo fue un día de descontrol , y esta semana también esta llena de fiestas , así que voy a aprovechar al máximo (y quemaré muchas cal bailando).